O meu companheiro de viagem - desde há 18 anos

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há um dia do ano em que durmo muito mal, mesmo que tente dormir como deve ser. e como não tomo comprimidos para dormir, lá tem que ser. a memória tece-as e é implacável. nunca me lembro mas ela ajuda-me. é quase sempre na noite de 21 para 22 de fevereiro. este ano quase coincidiu dia-a-dia na semana. em 1991, dia 21 foi numa 5ª feira. e na passada 5ª feira, não era dia 21, mas fez exactamente 18 anos. não dormi.

conheci nesse dia o meu companheiro de viagem, que este ano atingiu (atingiria ???) a maioridade. foi tudo muito rápido, nem tivemos tempo para as angústias naturais na maturação das relações. foi descoberto (deu-se a descobrir) na parte da tarde de 5ª feira, na manhã seguinte quiseram levá-lo. ainda hoje não sabemos se está escondido (afinal nasceu como parte de mim, e nunca deixará de fazer parte de mim) ou se foi efectivamente aniquilado. é uma dúvida que nos acompanhará, estou certo, para sempre. mas é um bom companheiro. não tem dado trabalho. escondido ou não, raspagem completa ou não, está sossegadito e não causa distúrbios nem produz ruído desnecessário.
desta relação ficaram (permanecem ? …) muitas histórias e estórias. 18 anos é muito tempo. acresce o tempo em que se insinuou na nossa relação, sem que ninguém o soubesse – eu sentia-o, mas nem desconfiava. adaptei-me, durante meses, sentia-o, fazia uma pressão enorme para estarmos juntos, era teimoso. a dor era a minha reacção à sua iniciativa e persistência. e doía muito. mas nós humanos, adaptamo-nos a tudo. literalmente!

bom, tive muita sorte. o meu companheiro foi descoberto, analisado, retirado (?), estudado, na hora certa e no momento certo. com 21 anos (a idade dele ninguém a sabia ao certo, seriam também 21 ou menos, ou muito menos, …). estava alojado no cerebelo, e chamaram-lhe astrocitoma. disseram-me que era benigno (sim, acredito, pois caso não fosse, e com 21 anos, com

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a rebeldia a correr no rio da juventude celular, não estaria a escrever estas linhas, não estaria cá para contar e para correr 40 km no dia dos meus 40 anos, daqui a uns dias).

ninguém até hoje lhe descobriu a origem – congénito é a palavra com que lhe rotularam a origem, o mesmo que hoje em dia nos dizem sobre as viroses das nossas crianças, quando ninguém sabe o que têm e dizem para esperar 72 horas :)

comprimia ferozmente o nervo óptico – coitado, estava preso, queria crescer e eu não o deixava. repito, afinal era uma parte de mim. talvez uma ovelhita negra, mas não deixava (não deixa ?) de ser parte de mim. até à cegueira passariam algumas horas, por “corte” no nervo óptico. a lesão seria definitiva. até ao coma, mais umas quantas – afinal aqui na caixa negra, as medidas não esticam, qualquer moço ou moça que se queira espreguiçar perturba a harmonia do resto do pessoal.

na altura não havia euromilhões, mas o meu jackpot saiu nesse dia. tive igualmente muita sorte por ter percebido a vida com 21 anos. há quem perceba antes, há quem a entenda pela mesma altura, outros depois, há quem nunca a entenda. eu lá estava e espero ter sabido receber essa dádiva da vida de braços abertos. espero, aliás, ser dela merecedor.

das muitas histórias e pensamentos alguns ficaram como mais marcantes:

- não trocaria o hospital de santa maria por nenhum outro (é verdade que para a situação em causa não conheci mais nenhum. o que quero dizer é que no meu caso, serviço público foi igual a competência). todo o pessoal, apesar de instalações deficitárias (desejo que tenham melhorado desde essa altura), foi extraordinário. apesar dos muitos conselhos, sempre resisti a ir ao estrangeiro recolher novas opiniões. os melhores estavam ali (fica o devido e imortal agradecimento ao professor antónio trindade, à sua equipa, às equipas de enfermeiros, a todo o pessoal auxiliar, administrativo, …, e ao dr. ruy macedo, ainda hoje o meu oftalmologista, e que sabiamente me descobriu o mano rebelde na tarde dessa 5ª feira, tendo-me “ordenado” de imediato que fosse para santa maria – a ele o devo, o início da stressante aventura, bonita e bem sucedida com o ducurso dos dias seguintes);

- o melhor duche que tomei na vida foi nas instalações adaptadas para quem sofria de paraplegia. degradadas o quanto baste, fizeram-me chorar de alegria, no 5º dia após a cirurgia, pois o regresso à normalidade faz-se sempre pelas pequenas e mais básicas rotinas do quotidiano – um duche, por exemplo;

- com a cabeça aberta pelo serrote ou pelo berbequim em toda a zona occipital (nestes 18 anos o desenvolvimento científico atenuou, certamente, os meios intrusivos :), desde a parte de trás do pescoço até ao cimo da cabeça (tenho um cicatriz linda, bem direita, da qual me orgulho muito, uma verdadeira obra de arte), era apenas o “doente” mais saudável da enfermaria do piso 7, da neurocirurgia;

- tudo muda e quando muda o essencial, é muito rapidamente. as mudanças que contam acontecem num espaço muito curto de tempo. por isso devemos estar atentos a todas as oportunidades, que podem surgir ao virar do nada;

- assim que saí do hospital, após uma curta estadia de uma semana (como disse sou um felizardo) procurei desde logo a piscina. não foi por acaso que o instinto de sobrevivência me ditou que teria de estar em movimento. uns dias depois regressei à vida normal, graças à confiança que os meus pais em mim depositaram. foi a decisão certa.

- sempre me disseram que teria que voltar a ser operado, pois todos os indicadores apontavam nesse sentido. preparei-me durante 6 meses para uma batalha que nunca aconteceu. afinal havia (subsistem) dúvidas. senti-me defraudado; quem se prepara para a luta quer batalhar. mas com o tempo tudo se resolve. a serenidade volta sempre.

- o bom humor foi e é fundamental. mesmo nos momentos menos bons: mesmo quando não se sabe o que se deve dizer a uma mãe, à nossa frente, e é preciso contar que temos um tumor na cabeça, é importante pedir para desmarcar a consulta na dentista no dia seguinte, como aconteceu :). ou pensar durante a noite, de forma positiva, que aconteça o que acontecer, se vai sobreviver e pode acontecer ter que aprender braille – como também pensei. que haja algo de terreno, de bem humorado e de concreta resolução nos momentos que envolvem a angústia.

- quando me cruzo com algum pessoa que perdeu a visão nunca deixo de sentir a sorte que tive. geralmente é na forma de arrepio que me percorre todo. é talvez a minha forma de admirar quem vive nessas circunstâncias e de agradecer tudo o que me sucedeu.

- ao entrar numa aventura destas é forçoso confiar nas equipas médicas. é como entrar num avião. o controlo tem que ser partilhado e há que confiar em quem toma o comando. depois, há uma fase em que volta a ser nosso e depende da nossa vontade. apenas. e aí temos tudo a dizer e a fazer. a acção só depende de nós. de cada um.

- o resto, bom há tantas estórias para contar, que terá que ser noutra altura.

desculpem o desabafo, foi longo, mas era preciso.

este é um ano de festa, 40 anos é uma idade dourada, tento que cada dia da minha vida seja de festa, seja sempre o mais pleno, e estas reflexões ajudam a centrar no que é verdadeiramente importante.

quem chegou ao fim deste post apanhou com uma estrondosa seca.

o que posso dizer? olhem: azar companheiros! também faz parte levar umas "estuchas" de vez em quando – caso não seja sempre … eheheh!

isto tem que se levar devagar; agora já percebem um pouco melhor porque tento viver cada dia de forma mais sábia, como a tartaruga e porque gosto de correr muito tempo e muito devagar.

é que isto por cá só vale a pena quando se aprecia. e depressa é mais difícil apreciar.

o resto … o resto é paisagem e vai embora muito depressa, nem damos por nada.
portanto: siga!

cada minuto é, sempre, definitiva e incondicionalmente, o mais importante.

ab